To content | To menu | To search

Sunday, February 7 2010

Estoy muy cachondo.

LLevo un mes sin pijar. He pasado épocas peores con mayor o menor hoteria corporal encima, pero me siento como la vez que estuve medio año a dos velas, y solo, como dije, con un mes de abstinencia sexual.

Entre los exámenes que me han impedido salir a perriar antes de conocer a la amorina y las aproximadamente dos semanas que hacer que la conoci y empezamos algo bonito, llevo un mes sin probar almeja, sin que mi trocolo reviente una seta bien jugosa, y empieza a afectar a mi vida normal.

Todo ha empezado hace un par de días. En si es raro que no me levante empalmado, pero bueno, es un empalme de unos 10 minutos que en cuanto me tomo el cola cao se baja y punto. Incluso cuando duermo sin calzoncillos y el pantalón del pijama, puede que dure un poco más, porque el roce mañanero de la tela del pantalón puede hacer estragos, pero poco más. Ahora la cosa es más seria, me levanto empalmado. Si. Pero no es una empalmada mañanera normal de 10 segundos petrificada y luego empalmada carnosa con posibilidad de doblar.

Es una empalmada colosal, una empalmada que me dura desde que me levanto, hasta aproximadamente 2 horas con intervalos de bajada, eso si, pero dos horas con una trempada fuerte, indoblable, que hasta hace que me duela la pelvis y los huevos, que están mazo de hinchados y más grandes de lo normal. Es más, como he dicho eso de dormir sin calzoncillo y solo con el pantalón del pijama, (igual es de guarros pero a mi me gusta) lo he dejado de hacer en este tiempo, porque entonces me despertaría a las 9 de la mañana todos los días con un dolor de pija de la leche. Y consigo estar bien ahora hasta las 11, a partir de ahí es un suplicio hasta las 12:30-13:00.

Y me diréis. ¡Joder, hazte una paja o dos y listo!. Pero es que ni eso, creedme. Me levanto, desayuno, enciendo un poco el ordenador para leeros a vostros, el marca y demás y me la casco, bien, me corro en una cantidad un poco amplia porque es la primera paja del día y me quedo durante 20 minutos aceptablemente bien. Pero es pasar ese tiempo aproximadamente, y ya estamos otra vez. El caso es que a la mente no me vienen imágnenes de la amorina follandome o cosas asi, simplemente se me sube sin más y pide que la zumbe otra vez, y yo lo hago. Segunda paja.

Quizá a partir de aquí aguante una hora medianamente bien. Con semierecciones cuando pienso en cosas sexuales que igual tengo que bajar algún día con una pajina, pero bueno, con dos-tres por la mañana voy servido. (Aun así me parece una burrada)

La peor parte viene después de comer, cuando estoy echandome la siesta. Ahí si que si, me vienen imágenes de la amorina jodiendome encima y cabalgando mi sardina, de compañeras de facultad tetonas masajeando mi pene con sus melonares, e incluso imágenes de tías que no conozco de nada pero que estan hotpedacer pidiéndome que la meta la poya hasta las entrañas. Eso, como está claro provoca erecciones y posteriores pajas que hacen que se me pase la calentura, pero no todo lo que quisiera.

Por eso no me concentro para estudiar, tengo que parar y cascarmela cada hora, haciendo medias de 6 pajas por día, joder, me siento enfermo y además me empiezan a salir como heriditas del roce en la poya que me escuecen un poco. Es más, el otro día que no había nadie en mi casa, opté por quedarme sin parte de abajo en la habitación para ver si sin el roce de nada en la pija no se me empalmaba, pero es igual, se me vuelve a poner todo ricona y yo me quedo como un pelele mirándola. Me he quedado mirando el otro día como 5 minutos y me he dado cuenta de que los cojones se mueven cuando tocas el pito. Como si fueran dos seres vivos parásitos de mi cuerpo. Me les recoloco o me toco un poco la pija y la piel se va moviendo y desplazando como si se adaptara a algo y mola un huevo ( o los dos) porque yo no hago nada y eso se mueve solo como si tuviera dos lagartijas removiendome las pelotas sin parar durante unos 2 minutos y paran, a la espera de otro estímulo. Mola mazo. Probadlo y veréis.

Además, el tema con la amorina va para un poco largo, porque es un poquito estrecha y divi en ese tema, aún no hemos habldo de sexo y me huele a mi que, o bien es virgen, o bien no lo ha hecho demasiado, porque se la ve como con miedo. El problema es que eso, en vez de echarme para atrás, está haciendo que me ponga todavía más cachondo al ver su cara con un gestin de dolor mientras se la clavo hasta las amigdalas.

Lo estoy pasando mal. Toda la mierda.

Thursday, February 4 2010

El amorino IV

Hoy, hace 24 años podria decirse que hice la antipenetracion con mi madre, bueno osea que sali del su seta asi que eso lo convierte en el día de mi cumpleaños, y como hoy por la mañana voy a tener aqui llamadinos, visitas y cosas asi y no voy a poder hacer el pijo mas que por la tarde cuando apagare movil, ordenador y trancare la puerta, aprovecho para hacer el actualicino creo que final de no ser que pase algo reseñable de mi love story.

Lo dejamos en que en nuestra última cita-estudio, la cosa parecía que iba de pepi y yo como buen gañan pues me lancé a la piscina despues de que todas y cada una de las cosas que hace una tía cuando quiere que la beses se cumplieran. Pero claro, soy asi de gafe y me tiene que tocar la rara, y me medio paró los pies. Despues de aquella parada de pies pues yo me quedé un poco monguer, porque si, con el comentario "Vamos a ir mas lento" me dio a entender que yo tambien hacía que su chocho palmeara un poco pero que era de las estrechas bohemias con salsa stroganoff imbatible. Pero claro, tambien me comía el tarro en plan que podía ser una tía supereducada y no se atrevía a decirme que no le molaba por no hacerme daño. Esa noche no dormí pensandolo, fue la mierda pura.

La noche del martes no hablamos. Pero la del miércoles si y como era normal pues las converaciones eran tensas, y me daba rabia porque ella seguía abriendome las conversaciones, preguntando y demás como si no hubiera pasado nada, pero yo me sentía la mierda. Asi que entre que yo ya estaba un poco mosca, y un mensaje de la superasta master en plan "hazte el duro tu ahora" que me hizo reafirmarme, decidí que ahora la tocaba a ella mover ficha. Si, me gustaba del copons, pero supongo que si te pones en plan durer si de verdad la tía quiere sacar algo de todo esto intentará algo más las cosas.


Comenté que hablamos de quedar el jueves porque ella al salir del coche me lo medio comentó. Pero yo no insistí en ese tema y no la dije de reafirmar la cita, porque yo ya estaba en plan hot boy harder. Ella tampoco lo hizo ese mismo jueves, por lo que mis sospechas de que quizá no la gustara se acrecentaron y empecé a perder interés en el asunto y a rellenar esos espacios con orgullo para hacerme todavia mas rock.

Peero, supongo que debió de ver mi posición y al final acabó comentándome de ir viernes a comer por ahí. Los ojos se me hicieron chiribitas y se me puso en la cabeza el letrero luminoso de JACKPOT. Pero no, no tenía que bajar la guardia, seguía siendo el harderboy que no iba a lanzarse - yo sabía que si ella se ponía otra vez tontorrona iba a caer, pero como me gusta autocreerme las cosas pues asi me siento mejor.

El jueves pasó normal, con mis integrales y mis chips y el jueves por la tarde cuando llegó padre le estuve comentando que quería llevar a una chica a comer por ahí, que me dijera un sitio asi no finolis, porque a ella no la gustaba comer en restaurantes balaguerinos tipo "Kokoa pleasures" o "The Anyel'os Soup", era más de ibéricos, asados y todo eso asi que me recomendó un restaruante en Autilla del Pino, donde conoce al dueño y sirven unos platos de la tierra que se caga la puta perra.

Así que ya habiendo reservado y el dueño avisado de que iba el hijo de uno de sus principales clientes y me iban a tratar a lo lord hotines, seguí dandole hasta la noche y me fui a dormir.

Llegó el viernes y despues de despertarme a la 1 porque tenía mazo de sueño de no dormir el día anterior, fui al punto de encuentro y ella ya estaba ahí, esta vez sin boina, pero si con los guantes especiales transformer y una bufandita de mazo de colores a lo gay pride. La recogí, nos dimos dos besos y la dije que la iba a llevar a autilla a comer lechazo. (He de aclarar que igual esto es como muy MATAME CAMION para una cita normal, pero la chica pese a ser una medio divi, es bastante pueblerina avileña y le gustan estas cosas mas que a mi). Sonrió de pedacer porque decía que hacía mucho tiempo que no comía lechazo y medio un abrazo típico de películas de esos que el tío está conduciendo y le amarran el cuello, le dan un beso y le medio ahogan porque tiene que seguir con la mirada puesta en la carretera y pone cara de MASTER.

La verdad es que la táctica del hacerme el duro parece que funcionaba porque otras veces era yo el que sacaba tema, el que hacia las marlonbrando miradas de rigor, y ahora era ella la que parecía receptiva y animada por hablar, mirar, sonreir, hacer coñas, y eso hizo que la indiferencia creciente desapareciera y las mariposas, el intestino relleno de mierda phantom y los nerviitos hicieran escena. Pero en plan bien.

LLegamos despues de un camino animado gracias a mi indiferencia como he dicho y su buena actitud y entramos en el ristorantino, con sus ajos y botijos colgados en medio de una gruta y la caja de pagar justo en la entrada para que pases medio ladeado, tipicos restaurantes asi, justo debajo del mirador -entonces me vino a la cabeza que, quizá luego podríamos subir al mirador de autilla del pino donde se ve todo tierra de campos y con el frío master abrazarla o algo y blabla, ya sabéis cabalas que me hago yo ahi con toda-.

El dueño como si me conociera en plan "chica, este chaval es de lo mas majo de lahistoria y tienes que comerle todo el choped de los dientes", porque fijo que mi padre le había dicho algo más que "mi hijo va a comer a tu restaurante payo", y pedimos el lechazo y su ensalada y su vinito y su blablabla. Ella encantada.


La verdad es que la cita no era de película. Una cita de película tiene que ser la típica cena en un snob restaurante con su musica de guitarrinas afinadas con clase, una rama seca en la mesa, copones de vino cogidos desde la base y girados para beber a lo somelier previa olida y un arroz teriyaki a la balaguerina por 67 euros muy barato. Pero no, eso no iba con ninguno de los dos. Restaurante sin música, entre piedras, mesa de madera, copas de vino normal (pero vino bueno) bebidos normal y copas llenas hasta mas de la mitad y un lechazo encima de la mesa como dios manda. El ambiente tampco era de miradas risueñas y tensas de soy capaz de comerme mi filet auvignon mrandote a los ojos con una delicadeza de cuchillos maxima y ademas lo unto en la salsa sin mancharme y me limpio cogiendo la servi, poniendo morritos y dandome dos toquecitos en la boca. No. Tengo que reconocer que empecé a comerme el lechazo con tenedor y cuchillo, pero al verla echar la zarpa se convirtió en una guerra de risamiradas mientras devoravamos las costillas como animales. Fue guay y eso nos hizo unirnos en plan "semos como araos y hoy es nuestro día".

Terminamos de comer, postre, cafe-chupito ella, cuenta, estrechón y giño de ojo por parte del camarero en plan "vaya rica tienes ahi dale duro" y decido que si, que la voy a subir al mirador.

La pregunto que si ha ido alguna vez y me dice que no, que la gustaría verlo y allá vamos. Yo, conocedor de la estepa palentina pues mientras estamos viéndolo la voy diciendo mira, esto es Grijota, pues esto es Villaumbrales, pues esto es Cascón y asi sucesivamente hasta que se cumple lo del "tengo frío" y la agarro por la espalda en plan te voy a dar calor cordera. Ella se deja, ahora estamos viendo toda tierra de campos y estoy amarrado a su espalda con la cabeza pegada a la suya a la misma altura. Hace un frio de cojones, pero a mi me da igual, no le siento. Giraría la cabeza y la daría un beso de pánico pero yo sigo en mis trece, mi orgullo no me deja porque si me quitara la cara otra vez la tendría que mandar al pedo y estaría una semana hecho mierda por ser tan subnormal, y mientas estos pensamientos -ambos estamos en silencio, supongo que a ella la estaba gustando el paisaje- me rondan la cabeza sin parar, gira la cara, me mira medio segundo y me planta un beso en los labios que al cuarto de segundo se abren y se convierte en un muerdo.

Ahora ya si que el lechazo se me bajó a los pies, cerré los ojos y todo lo que sentía a mi alrededor -vamos, el aire, el frío y el olor a fritanga de los restaurantes de abajo- me parecía como del cielo. Ahora no era ni una poya la que me perforaba el ojete, ni cuatro, era un pilar de catedral entrando por mi recto, es más, creo que hasta me puse un poco de puntillas par facilitar la entrada inconscientemente, pelos de gallina, y de tene rlos ojos cerrado tenía el atisbo de esa sensación que tienes cuando estas pedo y te metes a la cama que parece que te gira todo hasta que pones un pie en el suelo, pues eso pero sin estar pedo y a 900 metros de altura.

Idescriptible, llevaba tanto tiempo esperándolo y no estaba seguro si podía pasar que fue sin duda, el mejor beso de mi vida, tan bueno, que no necesité seguir al morreo, a los 10 segundos nos separamos y supongo que a ella la pasó algo parecido, porque se puso rojísima pese a ser pálida, y sonrió satisfactoriamente con los ojos medio achispados.

Genial, el resto pues ya os lo imaginaréis, tarde de cafeses, de besis, de risas y de conversaciones más personales que las que habíamos tenido.

Ahora estamos en la fase de que casi podíamos decir que somos novios, pero como abmos buscamos el disfrute sobre todo, no nos importan esos convenios sociales, y estamos muy bien. Yo por lo menos hacía mucho tiempo que no estaba tan agusto con una hembra.

Y eso es todo, gracias por los consejos, mensajes de apoyo y el interés que habéis mostrado. Os mantendré informados porque sois pepi y en menor o mayor grado me habéis ayudado. Besers.

Monday, January 25 2010

El amorino III

La verdad es que iba a hacer la entrada mañana, pero me pasa lo mismo, que el miercoles tengo un castañazo de examen de esos que no te dejan ni vivir y prefiero hacerlo ahora que los recuerdos estan fresquitos y ademas no tengo nada mas que hacer, y me apetece escribir.

Ya lo he comentado en el foro, que todo no ha ido como esperaba. Pero tambien era algo previsible, ya mi actitud con ella desde que la conoci no era la que suelo tener con el resto de ricas, asi que tambien era de suponer que la conquista del monte Chochomanjaro pues no iba a ser tampoco normal.

Hare un poco el resumen de lo que han sido estos días desde que se fue. Como ya dije nos dimos los telefonos, los messengeres y los tuentis y facebuks no, porque no tengo, pero si los hubiera tenido pues tambien, asi la veia con las fotos en faldina y sacando morritos a lo pijapelusa con sus amigas. Ya el día siguiente a irse se conectó y sorprendentemente ella me abrió primero la ventana - yo estaba esperando los segundos de rigor para no parecer un desesperado- pero su "Hola" me sorprendió y me tranquilizó. Esta quería tema.

La verdad es que nuestras conversaciones despues de las típicas preguntas de rigor sobre el viaje y lo que nos habíamos visto remember time toda la rica all pues eran mazo. Muy animadas, con mucha curiosidad, intercalabamos vivencias, bromas, preguntas sobre el otro y etcétera.

Ya el fin de semana los tintes cambiaron de azul inocencia a rosa rojo pasionacer cosas personales. Ella tenía curiosidad por saber como me gustaban las mujeres, si me prodigaba mucho en setas ajenas, que si que me gustaba hacer con una mujer, que si bli, que si bla. Ella es muy curiosa en ese sentido, y la importaba mucho todo lo que decía. Porsupuesto yo tambien preguntaba y ella contestaba muy amablemente. Pero en un porcentaje de preguntismo ella se llevaba las tres cuartas partes fijo, la interesaba saber mazo de mi en ese ámbitlo y eso me daba toda la esperanza.

El domingo ya hablabamos alrededor de 2 horas al día, porque como yo no estoy saliendo demasiado ya que estoy estudiando, pues el tiempo que descansaba o cuando me salia del pijo. En vez de encerme tol youjizz y hacerme la paja tranqulizadora para que los teoremas me entraran mejor, pues me ponía a hablar con ella y me venía bien porque me ponía a estudiar con todo el interes y la cara de monguer que se me queda cuando me dice algo tontorrón como si estuviera diciéndomelo cara a cara, toda la subnormalidad que llevo en el cuerpo en esos momentos.

Quedé en ir a buscarla a la estación, llevarla a casa a lo caballerer con su maleta y todo y luego si la apetecía ir a tomar un cafetín o algo. Ella accedió a lo primero, diciendo que si y que si era mucha molestia pues que no hacía falta pero a lo segundo no, porque ella subía a casa y tiraba para la biblioteca que tenía que repasar para el día siguiente, asi que yo me apunte al carrino y la dije en plan coñete "Bueno, si quieres seguimos con las clases particulares". Su respuesta fue jiji , si y mi cara se tornó en hapynes.


Hoy me levanté con nervios, pero con esos nervios que te dan aire y no sabes por qué. Nunca me lo he explicado, estas nervioso y eres un señor eructo y un señor pedo constantemente, igual es que se segrega alguna hormona asi que se llama flatulenis tiroidiana y te llena de aire todo el cuerpo, pero vamos, que siempre me pasa lo mismo.

Eso si, la mañana se me ha pasado rápida, porque he estado haciendo unas cosejas que tenía que terminar de cara a la entrega de un trabajo que nos esta que dando de excellence y cuando me he querido dar cuenta estaba poniéndome mi look arreglado pero informal, con chándal en la parte de abajo y una sudaderina medio de arreglar en la parte de arriba. Pelacer con una gota de giorgilain, gracias a la cual hoy el peinado me ha quedado increible -estoy en esa fase del crecimiento de pelo donde no está ni muy corto y ni muy largo y los peinados me suben el hoterimo un 20% como minimo- y para la estación.

Agarrado el forfi ganster he llegado con tiempo, porque para el que haya parado en tren por Palencia la estación es una reputisima mierda para aparcar y encima han estrechado con conos el carril de entrada/salida para que la gente no aparque en él y han recortado como cinco o seis aparcamientos. He llegado, he aparcado bastante agusto, me he puesto la ser y me a escuchar música. Yo pensaba que estaba más tranquilo de lo que esperaba, pero no, en cuanto he mirado a la estación y he visto que el reloj del coche marcaba las 17:55 - ella llegaba a y cuarto- pues me he empezado a poner como un poco nervioso, asi con los calores y la sensacion de pijaporculo que he descrito en la entrada anterior.

Esa sensación a las 18:05 se ha convertido en una sequera total de la boca, una medio temblequera asi que es como si tuvieras frio y tiritas un poco, pero que realidad no lo tienes y me he tenido que bajar del coche y entrar en la estación. Allí he andado de un lado a otro sin parar, mirando en intervalos de 2 minutos los televisionres con las próximas llegadas, como si fuera a cambiar algo por mirarlo cada poco tiempo. Vamos, monguer total.

Al fin la paya con voz de roboc anuncia el tren.... nnananana rogamos a los señores acompañantes que se abstengan de subir al tren nanana nini alvia que si ni que si na, cada palabra de esa zorra metalica me ponía más nervioso, pero desde lejos pues ya vi el lucecino del tren que se acercaba y ya la sensación era de bajarme los pantalones ahi mismo y cagar como un animal salvaje, pero claro, no era plan de que ella con toda su buena fe mirara por el cristal para ver a su rico y le viera con cara de enfermo mental, con la mirada perdida en su vagón y sacando un truño de sus entrañas como su brazo entero. Pues no, no era plan pero tenía mazo de ganas que quereis que os diga.

Para el vagón y me voy hacia la izquierda porque había mas cantidad de vagones hacia allí y claro seguramente estuviera payi, miro, miro, miro, no la veo y me puse todavía peor porque claro, yo quería hacer la rica e ir a la puerta con toda mi cara goyesca y bajarla las maletas y quedar de rick. Dos golpecitos secos en la espalda me sacaron del trance y al girarme ahí estaba, con toda su puta boina reboemia, su carita de perfecta y unos vaqueritos levis ajustados acompañando a un jersey de rayas de colorines que la tapaba lo justo la boca para ponerme enfermisimo. Y porsupuesto las conversinas all star que no falten.

Me pone un brazo en el hombro, que por efecto dopler o ya de la nerviosinia hace que se me baje para abajo en un acto reflejo indecriptible a su contacto -fue tan peque que no se dio ni cuenta- y me da dos besazos con sus putos labios humedinos. Dios, otra vez ese rabo invisible que me perfora el ojete, que sensación mas rica. Respondo sus dos besos con otros dos besazos y se me bajan los nervios, me quedo un segundito apretado y decimos lo que es normal decir en invierno en la estación de trenes de Palencia.

-Jobar! Qué frio.

-Venga, pues dame la maleta y vamos para el coche.


Esta parte la obvio, conversación superflua en el coche sobre el viaje y sobre cuatro mierdas y llegada a su casa en tres minutos, espera en su portal de 10 y ella se monta al coche destino la biblioteca. Se había perfilado los labios, buena señal.

Llegada a la biblioteca y una tarde como la que pasamos el martes rico como ya le llamo, pero esta vez todo mucho más juntito, con roces de manos y piernas al coger los bolígrafos, pasar páginas, y mucho más pegados ya que esta vez iba a ayudarla no a estudiar nada, asi que dediqué dos horas a resolverla dudas y a hacerla reir. Consiguiéndolo y creando un ambiente de estudio-complicidad-rickismo amórico, vamos una atmósfera que era propicia para cualquie cosa menos para escupirla en la cara, llamarla puta sidosa y cagarme en su mochila antes de irme, ya me entendéis.

Terminamos, y vamos a la cafetería, me agarra del brazo, todo es propicio a que a mitad del café la voy a plantar un beso de espanto, ella sonríe, me mira, se agarra fuerte a mi fornido brazo de p90x Balaguer & Karskin Vltra Repetition Blaster y además el hilo de la conversación va sobre nuestro actor/actriz que más sexy nos parece.

Pido mi café con leche y ella un "descafeinado de sobre con leche y tres tarrones de azucar". Iba a pedirme una palmera, pero con el hambre que tenía la devoraría a lo animal y encima se me quedarían los dientes con toda la mierda que se sabe que es chocolate, pero no resulta sexy asi que me jodí y me quedé sin comer nada.

Ella se sienta a mi lado, tiene frío dice, y uno enfrente del otro hablamos un ratin y el cáriz de la conversación pues ya era en plan el del messenger, nos pusimos tontorrones y al cabo de 5 minutos aproximadamente todo apuntaba a que tenía que hacerlo. Cerraba los ojos muy lentamente, se mordía los labios, sonreía sin parar, de vez en cuando bajaba la mirada y la levantaba con una sonrisa burlona, me daba toquecitos con el brazo en el hombro y se acercaba cada vez más, asi que en uno de esos toques estiré mi brazo y puse la cara del besino sexy, a lo que ella cuando ya estaba a unos 2 cm de su boca me paró con uno de eos toquecitos de hombro, pero esta vez, ese toquecito no era de tonteo, sino de STOP.

-Mira, quiero ir despacio, los chicos me habéis hecho mucho daño.

-Bien, bien, pensé que era lo que querías que hiciera

-En parte sí, pero por favor ten un poco de paciencia, deja que te conozca un poco mas.

-Claro, venga, termínate el cafe y nos vamos para casa, que ya es tarde.

(La conversación fue un poco más larga, pero vamos que se resume en eso)

Yo claro, estuve todo el camino de vuelta sin saber que decir, ella tampoco, aun recordando mi cara de deficiente morritos sexys que dejé en el bar durante dos segundos. Típico silencio incómo que conseguí paliar poniendo la SER que estaban dando el programa ese de canciones superdivertido. La dejo en casa y ella me da un abrazo de unos tres segunditos con un beso más largo de lo normal tambien, que de la mierda que llevaba en el cuerpo no hizo que apareciera la chota invisible que me aprisiona el recto cada vez que me da un besín, y me dijo de quedar otro día, que ya me avisaba ella. Asentí con una sonrisa y cuando se bajó arranqué el coche.

Seguía con la cara tonto pero bueno, despues de pensarlo supongo que la chica quería un poco de tranquilidad o de ir más despacio, asi que se lo daré. Hablando por messenger hace poco hemos quedado para el miércoles-jueves, que ya confirmaremos hora. Si fuera otra paya la hubiera mandado a tomar por el culo por ponerse tonta y luego dejarme ahi con la cara monguer stronguer, pero siendo ella no soy capaz, creo que puedo sacar algo bonito de todo esto y voy a tener paciencia, porque pese a lo que ha ocurrido hoy, tengo el pepi de ganas de verla y por lo que veo, ella a mi tambien.

Friday, January 22 2010

El amorino II

Bueno, pues como dije ayer voy a rematar la historia. Ya sera un poco mas corta porque tampoco es que haya pasado mucho desde que la conoci, pero si que vamos dando pasos ahi a la rica. Para los que preguntaron sobre el examen, pues bien, 5 horas metido, dos veces he ido a cagar por la tension y creo que le tengo aprobado, pero he sudado macerson, aunque con las matematicas nunca se sabe, igual tienes payi un signo mal puesto y por lo menos mi evaluadora te folla vivo. Espero hacer la rica con ese examen.

Y seguimos con la historia de Raquel. Lo dejamos en que el domingo pues estuve asi como toda la mierda, sintiendome cobarde y un verdadero amateur en esto del hablar con las mujeres, ya que ni con mi mejor chispa supe torearla. Asi que pase el resto del domingo inflandome a bollos y viendo series.

El lunes nada reseñable, fui a clase, estudie y se me paso un poco la tonteria aunque seguia llamandome pedazo de subnormal por no haber hecho nada.

Pero ¡Ay hijis! El martes. El martes fue el día en el que la suerte me sonrió. He de aclarar que vivo al lado de una parada de bus y que dejo el carrazo gangster justo en frente de la misma asi que despues de haber comido y sobre las cuatro de la tarde decidí coger mi bolido faster e irme a una biblioteca que está un poco alejada para ir andando aqui en Palencia donde tengo libros pedacer para resolverme dudas.

Bueno, pues me visto asi medio informal, me hago el peinino gocer que me hago con agua y un poco gomina que me queda a lo Eric Winter y venga, para abajo. Mientras voy andando ensimismado mirando hacia el suelo, levanto la cabeza medio segundo y en la parada del bus reconocí una figura familiar. Bueno tampoco me voy a poner asi como con todo el misterio y el novelistico, era Raquel. Otra vez la ñorda que no existe volvió a mi flora intestinal y la sensación de bloqueo tripal siguio creciendo a medida que me acercaba.

Iba vestida pedacer, como a mi me gusta, semi bohemia normalita pero sin pasarse. Quiero decir:


Ui, no me he confundido de imagen, ahora si, ella iba de esta guisa


Asi con su pelito suelto medio larguino, su cara de felicidad, su bufandita, sus guantes de esos que son de dos en uno -que tienen como un botoncito que si le abres sale una capucha que les convierte en guantes de toda la mano-manopla y si lo retiras y lo vuelves a abotonar quedan como los guantes de los mendigos, pero hasta eso la quedaba sexyner-, sus minivaqueritos ajustadetes y sus playerucas katiuskas. se me cayeron los huevos al suelo.

Era un look asi semi bohemio, pero solo semi, si hubiera sido como las tias que le gustan al Balagueres ahi con toda su bohemiura, la boinuca, la boquilla pitimini para el cigarrine, la guitarra a cuestas y todo eso.


Pues como asi, pues me hubiera dado por el culo, pero no, era el punto justo.

Asi que despues de recagarme y decirme que me cagaba en cristo que tenia que echarle huevos. Decidí hablarla.

-Hola! A que te acuerdas de mi.

-Si! El de la escuela de idiomas, ya no te vi en toda la noche.

-Ya ves, me quede con unos amiguetes y ya no me dio por ir para alla.

-Bueno, bueno.¿Y donde ibas?

-Pues a la biblioteca, uste?
-Ah! Tambien, voy para la yutera a estudiar un poco.

(He de decir que mi destino no era la Yutera que es un campus universitario de aqui, pero la vi clara) -Ah! Pues yo tambien, iba a ir en coche. Quieres que te lleve y asi no esperas al bus?

-No hombre, que va a ser mucha lata.

-Que no, ya ves.

Blablablabla.

Y eso, que se monto en mi pedazo carrino que por suerte golida al ambientador de pino hot fresh recien puesto y fuimos para la biblio.

La tarde fue pedacer, con su descanso para tomar cafe, sus semi charlas igual que las del sabado, en incluso cuando se puso a estudiar una historia que tenia de matemáticas ( en las que soy master) pues la eche una mano a lo Lord Gentleman Ricker y quede de puta madre, con un "jobar que listo eres" por su parte y una sonrisa. A partir de ahi pues ya la chica estaba agusto, y yo tambien, la hez inexistente de mi estómago se había ido y solo quedaba la ourgilla que se va moviendo cada vez que te mira o sonríe. Y si, he de decir que la cosa iba caa vez mejor, yo mas confiado la hacía mucho de reir de eso y ella pues me respondía incluso con cachetacines asi a lo "ayy tonto". En fin, pleno al 15.

Estudie menos de lo que hubiera querido, pero mereció la pena. Asi que despues de tres horas de dura jornada y estrategia liguerina por mi parte pero sin que se notara, en plan dicharachero reportero y parecía que a ella le gustaba, la llevé a casa.

El trayecto de vuelta fue de lo más animado, incluso me hacía broma y ya nos hacíamos preguntas del uno y del otro asi en plan vamos a conocernos y eso. Y en una de esas me dijo que en dos días volvía para ávila, porque como iba a tener los exámenes y ya no tenía clase pues que se iba a pasar alli la semana hasta que la tocara examinarse. Y ahí tuve yo el pensamientino bien rico de, necesito pedirla el teléfono para pasar a la siguiente fase.

En la puerta de su casa, muy cerquita a la mía (3 minutos), me armé de cojones( consiguiendo por la situacion tan tensa que la hez de la muerte fantasma volviera pero esta vez no me impidió articualar la frase) y la dije.

-"Me gustaría que me dieras tu teléfono"

-"Pensaba que ya no me le ibas a pedir"

Y dos mierdas mas me dijo que me hicieron poner la sonrisa del triunfer boy, con lo que me le dió, la desee una buena semana y que ya volveríamos a hacer una de estas. Ella, siempre mirando a los ojos y con esa sonrisa que ponen cuando parece que puede haber algo, me dio un beso en la mejilla cercana a la boca de unos tres segundos con la saliva estudiada y se fue sonriendo con un tintineo de su ojete prieto. Qué momento aquel! Veis los pelos esos de entre los huevos y el ojete que casi todos tenemos? Pues se me erizaron de tal manera que el botón del culo se me metió para dentro en plan que me estaban metiendo siete pijas de medio metro por todo el recto y me estaban haciendo levitar. Pues asi. Y con un beso y una sonrisa nada mas. Me dieron ganas de agarrar una caja de fusibles del coche y agarrarla de la mano a lo romantico diciéndola:

-EN ESTA CAJA ESTA MI ALMA, MI CORAZON Y MI AMOR. SON LAS COSAS MAS IMPORTANTES QUE TENGO. Y SON TUYAS, PARA SIEMPRE, PRINCESA

Emulando a un romantico matanegros al que queremos mazo. Pero no, no fui capaz.

Y como dijo se fue, pero vuelve el lunes y ya estamos bastante con bateria de mensajes-messenger con charlas en las que no hablamos abiertamente de cosas de amor y sentimientos, pero que se nota que ella esta interesada por mi y yo, poruspuesto por ella.

Ya os iré contando como va esto. Si solamente un beso me ha dado mas sensación que metersela en el coño a cualquier subnormal perdida por el mundo. Qué sera cuando, si hay suerte, avancemos a lo pedacer. NO ME LO PUEDO IMAGINAR HIJOS!

Muchos besers, me voy a dormir!

Wednesday, January 20 2010

El amorino

Que pasa hijos, como me han dado otro poco de animos y encima un antijudios pedacer pues iba a escribir algo mañana, pero mañana es un dia bastante duro porque tengo examen y demas mierda asquerosa y como voy a acbar tan hasta el pijo de estar cinco horas metido en un aula pues no me apetecera mas que meterme en casa despues de hacerme una manoletina como esta mandado escondiendome de Dios no sea que haga que se me caigan las manos como a Onanerson.


Ni un punto he puesto, son de esos parrafos que lees y aunque no lo hagas con la boca te vas asfixiando y vas leyendo cada vez mas rapido como si se te acabara el aliento. ¿A que si?


Ea, a lo que voy payos, he dicho ya varias veces en el foro que me he enamorado. Si, Sir Frontaker of Nothingham dice que es imposible que yo me enamore porque me pijo a camaron gilrs con todo el orele encima y que gritan "Dame duro sosio" mientras las hago el sexy cadero (segun él).



Yo ya estuve enamorado una vez, solo una. Con unos 20 años estuve como cinco meses con una chica con la que tenia asi sensaciones en toda la barriga que son como una mezcla de ganas de cagar -pero en realidad no, porque haces fuerza y ves que no tienes la truñada en el puerto de salida preparada- y un revoltijerio como si tuvieras algo como moviendosete ahi de arriba pabajo y dandote mazo de nervios. Bueno, si habéis estado enamorados sabréis lo que es. Porsupuesto, como máximo mandatario del Ejercito Subnormal la cague de lleno con una tia con la que seguramente seguiría actualmente porque era la pieza del puzle que me completaba en todos los sentidos, y ya no me habla y se fue a vivir fuera. Eso lo contare otro dia hijs.

Despues de aquella en la que, sorprendentemente no lo pase demasiado mal ya que tengo bastante facilidad para ser un poco insensible, pense que en la puta vida me volveria a pasar algo asi y me he dedicado en estos ultimos años a ir de flor en flor, con un despegue mazo de malo pero no yendome nada mal en estos últimos años. Pero no, esta claro que el destino es PEDACER a veces.

Resulta que un sábado normal, pues iba ahi con la pandi a tope triunfando sin drogas ni nada pa que, en un sabado en el que habiamos bebido lo justo para estar con el chispin ese que te hace irresistibebol, o por lo menos tener una labia del sexy hotines, e ibamos a por todas. Yo ya tenía en mente dos de 17 años y una de unos 22 o asi que se me estaban haciendo las remolonas en plan " el sábado hablamos", ya se sabe, llegas, la dices cuatro monguerias, te dice que bua que eres como diferente al resto y como mucho pues te comes todo el hocico en la disco y no te las follas, de no ser que quedes unas cuantas semanucas y ya las des lo suyo. (Aquí en Palencia es muy complicado chuscarte de besos a una y el mismo dia hacerla la pijada en su casa, todo se sabe luego, en cambio si esperas dos o tres semanas y ella ya cree que su circulo de amistades no va a pensar que es una repedazo de reputisima por hacer eso...).


Entramos en el Geo, un bar que se pone hasta la reputisima poya y es el mejor lugar para encontrarlas, nos pedimos los brugalinos y con toda la raza ya iniciamos el proceso te miro, te sonrio te hago el hot con los ojos. No veía a ninguna de estas asi que me dedicaba a a ver como estaba el ganado y a ver como los que no saben esperar a que se cuezan un poco las payas entraban a cholon y fracasaban (era la una o asi aun). En eso, que me encuentro a unos colegas que estudiaron en la escuela de idiomas conmigo y pues ya se sabe con el que tal y el que cual. Hablo con dos o tres asi por encima y veo al resto del grupo, pero me tuve que parar en alguien.


La madre del gato pepersons, mira que soy orgulloso y aunque la paya que vea delante este buena intento mirarla asi como con cara de Ethreum estreñido en plan "si, estas buena pero tengo coca para enterrarte". Esta vez no pude, me quede con una cara de subnormal de la reostia porque era el puto angel mas rickino que habia visto en por lo menos toda mi vida quitando a mi ex gozosa de la que me enamore. Semi bajita, morena, cara de niña buena, pechos que son como esos cocos duros que parece que estan operados y al tacto son como la rica viva, ni muy escotada ni muy monja, con una cintita negra atada al cuello y una de esas diademas elasticas que las dejan el pelo todo liso e increible (estas dos ultimas cosas me ponen de panico), una chaquetita vaquera y un pantalon a conjunto bien puestos y unas conversinas todo ricas. Look arreglado pero casualbaby como a mi me gusta.


En esta tesitura como dije, hubiera optado por la mirada enterradora de coca y el pasar, pero algo iba mal, tuve que acercarme y decirla:

-"Hola, soy Luismi, iba con Mario a la escuela de idiomas. Nunca te había visto y es raro porque aqui somos cuatro gatos"

-"Ah, jaja, yo me llamo Raquel y soy de Ávila, pero estoy estudiando un módulo aquí en Palencia"

-"¿Un modulo aqui en Palencia? Pero si no tenemos nada que no haya en otra ciudad!"

(En este punto doy gracias al brugalino que me hacía tener la chispa de tio rechido pero sin ser un mamao)

-"Si, le hay en Madrid tambien pero he decidido hacerle aqui que es mas tranquilito todo"

-"Ah, bueno, eso si"

Jijis, y jajas y cuando me quise dar cuenta llevaba 10 minutos hablando con ella sin haberla mirado al teterio hablando de pavadas, pero con una soltura en plan saco frase-sacas frase-risa sin parar y con una comodidad (sobre todo por su parte parecía, por la mía sabía guardar las apariencias pero estaba abrumado y con un calorazo en todo el cuerpo de espanto) . Sin haber tenido una erección (bueno semi si, pero no con todo el troncho en arriba el periscopio) y con una verguenza terrible a mirarla a los ojos. Por cierto, verdes.

Había olvidado por completo a los otros colegas y me había evadido en la conversación con Raquel, hasta que me cortó y me dijo que sus amigos se iban para alla que si no luego se perdía que luego hablabamos y jiji y jaja.


Me quedé con cara de toda la mierda tonto. Era una tía de increíble. Pero no era de esas veces que ves un hotón y dices buah voy a ver si me la pijo biende. No, no tenía ganas de ir ahí y soltarla cuatro chotadas para ver si caía, porque además no es del tipo de tía que hace eso.

Pasó como una hora y yo ya había visto a mis ricas, esas que con un poco de cubata y un poco de charla estaría comiéndomelas ya, pero no, pasaba, hablaba como evadido de ellas y tenía en mi puta cabeza a la rica de las tetas a lo Natacha de Gran Hermano. De vez en cuando miraba al grupo de amigos de la escuela de idiomas y nada, no recibía respuesta miratoria de ella. En una situación normal habría ido a por ella a saco, pero cada vez que intentaba mirar a ver que pasaba se me ponía como lo de toda la ñorda que expliqué antes en el estómago y no tenía cojones a saber como entrarla.

Y no hubo respuesta, el grupo acabo por irse y yo como un puta mierda no dije nada. Acabé de mamarme a lo amargado y dándome cuatro besos chuzos con la de 17 que decía que me fuera a Chapó (Cool disco de 10 pavos la entrada y gogos & yonkomanos cubateriles) y me fui a casa a las 5 sin hacerla caso. Ese día me sentí como toda la reputa mierda, me sentí cobarde, subnormal, como si fuera el delgaducho ese que con 16 años no entraba a ninguna o si las entraba lo hacía con los brazos atrás y sacando pecho para que no viera mis inseguridades fisicas y titubeando con la monguera tartaja.

Me desperté un poco mejor porque padre había ido a por churros y me comí mi ración y la de mi hermano, pero seguía con la puta imagen de esa chica en la cabeza,pero sin tener los huevos -por mezcla de orgullo y como miedo- de intentar localizarla o intentar saber algo de ella. Tambien era sumado a que a los colegas esos no les llamaba desde hace remil, entonces no me gusta ser aprovechado, como ahora acordarme de ellos para saber algo de la morocha, son cosas que odio hacer y que intento evitar incluso en estos casos.

Asi que me djie a mi mismo que mala suerte, que ya la vería o algo. Tenía hasta la boca pastosa cuando estaba estudiando y pensando asi un poco en su ricura, pero bueno igual eso era de la resaca. Hasta que el Martes cuando iba a entrenar, pasó algo que fue toda la rica. Y que cuento mañana porque ahora me voy a la piltrer.

Bueno como me he puesto mazo de serio y no me gusta pues os pongo una cosa que le he puesto a un amigo por el messenyers que me decía si mañana me quedaba a comer en la facultad porque me aburria mazo ahora y es como muy de lo mio.

TU MIGUEL MAÑAA A LAS TRES TE METO PAYINA AL BAÑO Y TE HAGO UNA MOUS DE CHOCOLATE CON TODA LA MIERDA QUE TENGAS EN EL CULO LA CONGELAMOS Y NOS LA COMEMOS Y NOS MIRAMOS A LOS OJSO EN UN MOMENTO MIENTRAS TENEMOS TODOS LOS CARRILLOS LLENOS DE MIERDA Y NOS DAMOS CUENTA DE QUE ESTAMOS HECHOS EL UNO PARA EL OTRO Y NOS BESAMOS CON TODA LA MIERDA AUN EN LA BOCA REBOSANDO CAYENDOSE POR LA PASION MIGUEL, VA A SER BONITO

Friday, January 15 2010

La sexualidad en los deficientes

Un forero mazo de majo me ha pedido que escriba algo, tenia pensado hacer el max porque leo mi blog y me doy cuenta de que no tengo ni puta idea de escribir e igual no interesa a nadie, pero ese forero me ha dicho que le gusta y por el voy a poner una mini anecdota de lo que me ocurrio cuando estaba yo en tercero de la ESO.

De aquellas pues contaba yo creo que con unos 16 años y estaba en una de las mejores epocas de mi vida, hacia par de años que salia, ya me tomaba mis cubatinas de vodka con naranja y ya me comia la boca con alguna hembrina en la discoteca "Morgana" que igual alguno que haya estado en Palencia la conoce, que ahora es un nido de sudacas y reguetuning.

Bueno pues como decia a estas edades pues ya en la television si salia algo subido de tono o sexual pues padre ya no cambiaba de canal, lo dejaba asi en plan "ya tienes edad para ver estas cosas y estoy orgulloso de ti por que ya tienes pelos en toda la pija". Y un dia dieron un programa de sexualidad con los sindromes.


En ese problama hablablan de que a algunas las tenian pues como que cerrar la herida del coño porque eran unas conejas de la hostia, que tenian la libido por las nubes y el copon, y a mi me extrañaba mucho, hasta el punto de verlo como una exageracion, porque yo iba a un colegio publico, donde habia desde gitanazos que pegaban a los niños pequeños en el recreo, pasando por gente como yo -mas o menos normal- y una jauria cada vez mas creciene de personas con todo el down y todo el tempo que se comian el bocata de choped agarrandolo con esa manera que tienen los deficientes de agarrar las cosas, con sus dedos delgados y colocados de maneras imposibles.

Pues eso, si, los tios se comian sus bocatas, babeaban, se reian con la boca muy abierta y alguna vez se les caia como un poco de baba, hacian sonidos guturales, se inventaban palabras y ellos mismos las entendian. -Recuerdo una que era "fuda", cuando la decian todos se despollaba, yo no se- pero vamos, no habia ni besos, ni roces, ni nada, parecian nenucos todos.

Yo esto no me lo creia hasta que meses despues ocurrio una cosa que me dejo marcado para el resto de mi vida:

Andabamos en clase de tecnología o dibujo, bueno el caso es que estabamos pintando ocumen con pintura acrilica que usaba mi madre para pintar camisetas y fuimos mi compañero de grupo y yo a limpiar los pinceles al baño mientras el tercer brazo del grupo, el soso que no sabia hacer nada, sujetaba la estrucutra para que no se cayera.

Ya en el baño, cogemos los vasos, los pinceles y demás material y lo vamos metiendo debajo del grifo para sacar toda la pintura, ya que los pinceles eran de nuestros padres y claro, ya se sabe, te dejan las cosas pero como las lleves hechas mierda la bronca es parda. Y en eso que cuando iba a dar otra vez al pichuto del grifo porque se le estaba acabando el fuelle, oigo un.

-"OIgng" "Ufhgs"

Jorge y yo nos miramos en plan, joder, que es eso, y cuando llevabamos medio segundo de mirada monguerida oimos otro gemido. Ya no habia duda, venia del baño del fondo. Ni cortos ni perezosos fuimos para alla con una mezcla de curiosidad y "Joder como me voy a reir del que este dentro porque esta cagandose con gemidos", pero no, lo que ibamos a descubrir era mucho peor.

Las puertas se abrian para dentro y yo, para pillar al pobre hombre desprevenido iba a abrirla rapidamente -no habia cerrojos porque los gitanos les robaban- hasta el punto de no darle en las rodillas pero para verle ahi gimiendo con todo el caguino en el culo aun.


Ya los dos en la puerta, contamos con los labios "Una, dos, yyy tres" y en el tres abri la puerta como dije, pero esta se paro un poco antes de lo esperado y no podia ser, ya que nadie tenia las piernas tan largas en el colegio como para pararla a esa distancia.

Suena un medio gritin de dolor y abro la puerta entera con cara de susto. La imagen era espeluznante: Joel y Julito, uno con sindrome (Joel) y otro medio deficiente con una retrineria de esas que no tienen nombre, simplemente son como bobos, enganchados por el ojete, no existia penetracion en ese momento, pero la punta del pene de joel estaba en la entrada del ojete de Julito. Joel le agarraba con una mano la cadera a Julito y la otra la tenia en la espalda con esa posicion dedal deficiente mientras que, ambos, con los calzoncillos por los tobillos estaban en la posicion del enganche anal.

No pude reprimirme y mi mirada se centro seguido en el pene de Joel, erecto y enorme, con forma curvada hacia arriba, y con una pelambrera increible, me dio hasta envidia que un mongoler tuviera un pene mejor que el mio.

Aun me dio tiempo en mirarles a la cara. Joel, con los ojos como platos balbuceando un "NNnOd nod" y Julito con la cabeza gacha en plan "Soy un poco corto mental pero se que la he cagado". Los dos rojos como tomates del esfuerzo y la verguenza.

Lo siguiente fue, sin mediar palabra entre Jorge y yo, salir corriendo por el pasillo como hijos de puta, partiendonos la caja, con la mirada mas ilusionada de la tierra debido a lo pedazos que nos ibamos a sentir cuando entraramos al aula de tecnologia y contaramos a nuestros compañeros mas allegados lo que acababamos de ver en el baño.

Porsupuesto asi fue, al dia siguiente todo el colegio sabia que Joel habia partido el ojete a Julito en los baños del pasillo de la planta baja y creo que aun se cuenta esa historia en mi antiguo cole.

Saturday, January 9 2010

CAFETERAS

TASIMO O LA DE GEORGE CLUNEI

NESCAFE O DROMEDARIO

HACEN CAFE

SON PEDAZO

Jetones

Bueno, muchos dias sin actualizar por pereza y porque he estado ocupado pero tengo asi el ratejo de antes de comer para hacer un actualicino y una reflexion personal sobre lo que ha sido esta semana en materia de jetas y exámenes.

Ya he dicho alguna vez que me considero un pelele, un pelele en el sentido de que nunca, o casi nunca - tienen que ser casos extremos- se decir que no a un favor que me piden. A menudo, me les piden personas allegadas, majas, que se que puedo pedirlas más o menos lo que quiera y que, en menor o mayor medida harán lo posible por ayudarme y esa sensación me gusta. El problema viene que tampoco se decir que no a gente que se que es jeta, aprovechada y que simple y llanamente te habla para pedirte algo.

Si me piden algo por algún medio internetero, correo, mensaje, se decir que no, pero por teléfono o cara a cara me puede, soy incapaz, aunque la persona me de un asco del copón de decir que no, es más, si lo digo al final acabo teniendo remordimientos y vuelvo para decir que si.


Esta semana, ya cerquita de los exámenes y entregas de proyectos que claro, los pedacers dejan para hacer en 20 días, son de esas semanas a las que yo llamo semanas de jetones. Yo no soy un peper responsable, pero bueno, despues de tres años me tomo las cosas un poco mas serias y tengo mas o menos todo terminado, asi que el jueves, decidí ir a mi lugar de estudio para preguntar unas dudas y saludar a las personas humanas bellas que tanto me han echado de menos estas navidades.

Llego, entro en la cafeteria, y andaban algunos compañeros nojeters con los que habia quedado, que si, que te tomas una racion de bravas y al final acabas hablando de lo bien o de lo mal que lo llevas y de que bueno ya te dejare, bueno ya me dejaras, vamos, algo reciproco. Pero en cuanto entraron los jetones el saludo ya amoroso porque ya era... ya había confianza de ya antes de esos días, no fue que tuve que hacer ninguna... ningún secreficio ni eceso, que se oponían voluntarias, para darle cualquier cosa, cualquier palabra amorosa.

Me he ido hijos, decia eso, que nada mas entrar, saludo, feliz año, voy a pillar un bocata, dos blas sobre lo bien QUE ELLOS SE LO HAN PASADO EN CANARIAS, CANCUN, CHORRAPELADA, -como si me importara tres pijas sabrosas- y al turrón:

-Oye tio -coletilla que usan macisimo- que tal llevas la práctica de X?.

-Pues mas o menos terminada, me queda rematarla y eso

-Uala que dices chaval, pues yo aun estoy en Y parte -vease una parte que la hace boroto con la emporrada viva encima-

-Ah, bien...

(Silencio incómodo, en el que la persona jetona espera a que ENCIMA tú le digas oye , que si quieres te la dejo)

-Macho, pues podrías dejarmela porque yo notengo ni puta idea y tengo que estudiar Z -vease una optativa que aprueba boroto con la emporrada igual no, pero asi un poco chuzo de brugales si-

-Ah, oye, pues ... no se, es que si nos caza copiandola nos folla a los dos.

-Que no hombe, que yo la leo, la entiendo y se la entrego cambiada y no se empana.

Y UNA

Pero yo, como monguer stronguer y master of sindromes se la dejo, si, una primera parte que no es nisiquiera el 30% de la practica y que me ha costado nada mas que dos días hacer, pero le dejo dos días de trabajo y además todo casi mascado de cara a que si no es muy pelele la termine. Si, muchas gracias, eres el mejor, pepino hijo, toda, empedacer hot hot , y lo que quieras, pero luego, cuando yo necesite algo, el estara mamandose en su pueblo de mierda vacuno.

Seguramente tampoco lo consiga y me venga a pedir el resto, pero estoy mejorando en ese sentido y ya estoy desaltruiszandome pedazo y ahi si que sabría decir que no, oeso espero.

Es más, antes de irme me encontre con la típica incredibols con la que me llevo bien y me comi un poco la boca el primer año de carrera, despues de que ella se fuera con el cachitas macer con un calibra que estudia magisterio. Yo ya cabreado despues de hacer la mongada con el compañero jeton, ella se me acerca, con su mirada penetradora, sus morros peteros, su nariz chata, y su mini melena estudiada para que caiga por la derecha, me da dos besos con la justa saliva, (fijo que estudiada), me acaricia un poco la cara preguntandome lo de que tal y termina con un.

-Y algún día podrias ayudarme con K -asignatura de primero cuadno ella esta en tercero pero no la da el neuronino-

Y claro, en ese momento, me vino la vena Karskiniana misogina golden y supe decir con cara semiborde -porque se que ya no me la voy a pijar, lleva tres años con el cachers calibrero y bueno, algo saque de ella-.

-Pues no creo, ya no voy a volver por la facultad hasta exámenes.
(Y es verdad, no pienso volver para evitar estas situaciones)

Nos despedimos y se va con cara de, joder, otras veces me ayudaba. Me he sentido bastante pedacer amigos, voy mejorando, aunque de preferir hubiera preferido encontrarme primero a la marrana ojazos de dux, no hubiera perdido nada. OEOEOEOEOEOEOE

Monday, December 21 2009

9:07

Bueno, pues son las 9:07 cuando estoy ... bueno ya son las 9:08 pero cuando he puesto el título eran las 9:07. El título viene para que veáis que yo tambien se ser bohemio, poniendo titulos interesantes asi como una hora que no es exacta, no como como menos cuarto, menos veinte, que quedaría como muy "bua este tio es poco interesante bohemialmente hablando". Pero no, pongo las 9:07, asi una hora irregular en plan blogs del palo "Poesias retroalimentadas desde el corazon aniquilado" o "El lugar donde nacen los sueños y las ladillas", pero en realidad quiero hablaros sobre dos pijadas y me voy.


En este plan digo

Despues de una semana en cama malo de cojones como he dicho, de no madrugar, de estar conectado todo el dia al internerl, hablando con teléfono con gente preocupada por mi y durmiendo en los momentos donde estaba yendome por las patas (Madre intentó convencerme de ponerme los pañales de mi abuela porque me iba a lo master por el ojal y a veces no me daba tiempo a ir al vater, manchando los calzones con un charco de pedo liquido ancestral, pero la dije que no) y ahogándome entre mis mocos, ahora ya se jodio, sigo con un poco de mormera pero ya tengo que hacer cosas productivas.

La verdad es que me esta costando bastante poco, despues de toda la dormida de estos días hoy pensaba que iba a levantarme hecho mierda, y no, todo lo contrario, llevo desde las nueve menos cuarto de pie y fijate que estoy escribiendo esto cuando por las mañanas solo tengo ganas de tomarme mi cola cao con galletas y coger el bus.


Y bueno, pues esta mañana sobre las ocho y media en por la ventana se oían unos gritos de mujer pero con un poco de down diciendo:

-"Hijaputa! que me dejad aqui, hijaputa! que no me abre!

Y claro, pues yo con mucha curiosidad y sin sueño he mirado por la ventana, y resulta ser que, la Tere ( mi vecina de al lado) echo fuera antes de tiempo a la subnormal a la que da cobijo por las noches. Quiero decir, mi vecina, la Tere, tambien llamada por mi abuela en sus años no seniles "La marrana" es una tia soltera, de 40, asquerosa, maja eso si, y que está metida en la cruz roja, y para sacarse unas pelas extras, pues acoge desde las 9 o 10 de la noche a una sindrome y la da de cenar y la da una cama hasta las 10 del día siguiente.

Debe ser que se la ha debido de liar parda, porque a las ocho y media de la mañana estaba la hija de boroto ahi fuera, con toda la fresca, con un abriguin y una bufanda rosa, con su cara rolliza de pedazo de mongueria gritando.

-"EEeeeh, la hijadputa! que me a echao! Tere, cabdona! que me abre! Que ses pronto y me a echao, hija puta cabdona!

Eso, gritando con la tipica voz y el acento del Cambirdge School Of Retriness Excellency que solo los verdaderos downies saben hacer y que, aunque nosotros con nuestros amigos alguna vez intentemos imitar, -con mayor o menor éxito-, nunca conseguimos ese nivel de perfección que solo ellos saben lograr. Cosa normal por cierto ya que ellos son deficientes verdaderos.



La muchacha era asi pero algo mas vieja

Y eso os cuento, me voy a quitar el pijama y la bata y me voy a poner el pedazo de chandal de los lunes, sumado a unos calzones de estos largos hasta los tobillos que llevo sin que se entere nadie para paliar el frio de estas mañanas a -6 grados.

Besersons.

Sunday, December 20 2009

Mi primera vez

Despues de unos cuantos días sin hacer nada porque he estado con la bronquitis mas enorme de mi puta vida y con gastrointeritis, y con diseases varios que me han dejado hecho mierda y me han hecho perder dos kilos, voy a poner una historia que no he contado nunca en un foro y que en la vida real solo conocen tres personas, las mas cercanas a mi y una de ellas es mi padre por verguenza.

Yo siempre he dicho que mi primera vez fue en un colchon en la peña en las fiestas de mi pueblo, y si, fue asi, pero nunca la he considerado mi primera vez porque fue con un pedo master, en un colchonuco de la puta mierda y con una pulgosa subnormal que se habia follado a medio pueblo en las fiestas. Cuatro empujones mal dados por el pedo, y cansancio absoluto marca brugal y se acabo. Si llego a dar dos empujones mas se come el choped que tenia en el barriguino.


Mi primera vez digamos un poco biende fue con mi segunda novia con la que dure unos cuatro meses y tenia de aquellas 16 años. Ella tenia 17, casi 18, su padre era promotor o no seque pichas de "Hormigones Saldaña" que es una empresa mazo de puntera aqui en Topillos Land de construccion y tenía como cuatro o cinco casas repartidas por la provincia, tres en la capital, asi que el lugar donde hacer el pijamen no era problema.

Aunque tuviera mas dinero que el padre de mopipi, la chica era de pueblo cerrado, era burra, tradicional, y decia la frase "Matame camion!" que, despues de mis vivencias con ella es la única frase que consigue meterme en la cabeza una imagen mental y que se me baje todo el periscopio a la mierda. Pero no era fea y tenía un buen cuerpo.

Al primer mes pues ya las citas eran como muy hotters, ¿no?, ya nos besabamos pedazo de apasionadamente y me dejaba tocarla las tetas por encima de la camiseta, además de que ya no intentaba disimular las erecciones y mas de una vez pasaba la mano como "Voy a coger el cafe pero en realidad te estoy rozando toda la pija" y se reia con cara de zorres, asi que una tarde me mando un mensaje diciendo que estaba en su casa de "Cardenal Cisneros" (zelda y alguno de estos sabran donde está) y que no la apetecia salir.

Yo porsupuesto ya tenia comprados los forros y llevaba todo ese mes viendo peliculas porno para aprender a comer un coño, a sorprenderla en la cama a cambiar posturas y la de dios. Vamos, que casi tenía un plan maestro para que no se diera cuenta de que no había hecho el acto de percutir coños mas que una vez, ya que ella me había confesado que no era virgen.


El plan era:

-Ver una pelicula, elegí "El bar coyote" y como de aquellas no las podía bajar con el modem de 56k pues la pillé en el videoclub con toda mi raza. Los dos bajo una mantita agarrados y acarameladinos.

-Cuando llegara el calentón empezar con besos apasionados y sobarla ya por debajo de la camisa encima del sofa.

-Cuando ya llegara el momento taparla los ojos con un pañuelo.

-Pense en hacer lo del hielo eso de recorrerselo por todo el cuerpo pero me parecio demasiado cursi y opte porque el siguiente paso fuera comerla el coño.

-Quitarla la prenda y deslizarme entre sus piernas y darla cadera.

-A partir de aqui ya a boleo.

Me puse todo guapo con mi espuma para peinar giorgi lain, pantalon de chandal pero chaqueta de arreglar, par de flus flus de massimo duti y venga, nervioso como un flan a casa de la hembra. Condones y pañuelo de las fiestas de san antolin en el bolsillo.

Llegué, nos saludamos efusivamente porque ya sabíamos los dos que ese dia ibamos a partir el somier y nos pusimos a ver la pelicula bajo una manta agarraditos y demás. Todo empezaba genial, bajo la manta, una peli, solos en casa: punto uno de mi plan completado.

A la altura de la película donde los dos se enfadan porque el descubre que la coyota es una puta que baila en la barra del bar y la meten billetes entre el tanga, me vino una imagen mental inexplicable de su coño y yo percutiendola y mi pene se puso al rico en 3 segundos, ella lo noto, se giro y comenzamos la fase 2 de mi plan.

Besos, superbesos, hiperbesos, y ya cuando empieza a jadear empiezo a meterla mano por debajo de la blusa y algo no iba bien, porque la piel de una chica pues tiene qu ser una piel normal y corriente y tener tacto a piel de chica, no a pelo de chica, bueno, pues por mas que rozaba por la espalda y por la barriga no notaba mas que la piel de chica, si, pero con una capa de pelo mas grande de lo normal. No, no quise ni mirar. punto dos de mi plan medio completado por el pelo ya que yo tenia que estar ahi mazo cachondo, y mi pene bajo un 20% a poco.

Deje de pensar en que eso era pelo, quiza era algo normal al tacto de una mujer y cuando iba a ir a por el punto tres me dice.

-"Oye, vamonos a la habitacion no, que estaremos mas comodos"

Con su acento de transportista.

-"Bueno, espera, ponte esto antes que te quiero dar una sorpresa"

Saco del bolsillo el pañuelo de los san antolines del año pasado, la giro y se lo pongo suavemente asi como en las peliculas de jolinbud en los ojos.

-"PERO QUE HACES TU, QUE NO ME PONGAS MIERDAS EN LOS OJOS, MATAME CAMION YA LO QUE ME FALTABA".

Punto tres de mi plan fracasado.


"Vale, vale, perdona, solo queria darte una sorpresa"

He de decir que mi pene ya andaba por el 60% despues de la situación, y fuimos a la habitación.

-"Apaga la luz"

-"Pero si se hace mejor con la luz.."

-"Apagala porfa"

Bueno, pues la apago e intento olvidar todo lo anterior y empezamos a besarnos ahora ya si, a quitarnos la ropa biende y parece que mi pene alcanzo un 80%, asi que me tranquilice y me puse a ello.

Se tumba boca arriba y empiezo a darla besos y a comerla todo el cuerpo (ella estaba de estuco en esos momentos), la toco un poco la seta y esta como mojada (había leido cosas en internet y era normal) y empiezo a hacerla un dedo, eso si, al tocar el resto de su coñarra volvio el amigo que conoci en el sofa. La cantidad de pelo en su coño era impresionante.

Imagnaba que las tías tenían pelo en el coño, había visto unos videos vintage en los que las tías tenian toda la mata, y no me resultaba asqueroso, pero por lo que podía palpar (que no ver, porque la luz estaba apagada) era una puta mata de pelo desde que quitaba las bragas hasta casi la pantorrilla de pelo rizado coñal.

Hice de tripas corazón ya que ahi estaba pedazo de caliente y baje hasta abajo para adentrarme en la jungla pero algo me agarró del pelo y me paró.

-"EHHH, DONDE VAS"

Porsupuesto con su acento de portugues en un scania. No la pregunté, supuse que no la gustaba que la comieran el coño. Punto 3b de mi plan fallado

En este punto, ya no había más opciones, ni venda, ni comida de coño, NI IMPLICACIÓN POR SU PARTE. No se movía, no me tocaba el pajarín bello, no gemía, solo era un saco de patatas encima de la cama que chupaba y mordía. Asi que ya desganado decidí darla pedazo de rico. Pero tampoco.



Gracias a dios mi pene aun seguía a la espartana, me puse de rodillas en la cama, espere un segundo a ver si la daba por ponerme el condón (tambien lo vi en una pornino) y nada, me puse el forro e intenté hacer eso de deslizarme entre sus piernas, y solo fue un torpe intento de caerme encima de ella. No se quejó.

Se la metí y las primeras 20 embestidas estuvieron bien, supuse que a la 21 ella empezara a moverse, a agarrarme el culo, a hacer algo. 21,22,23,24.. Yo las contaba, os lo juro hijos. A la 26 se hizo la luz, empezó a gemir. Qué gemidos. El ritual de apareamiento de la foca monje en Groenlandia.

-"!ArlrF! !ArrfFg! !ArrFg!"

Encima me dio por tocarla el culo para recrearme y adivinad. ANAL HAIR. La misma puta capa que descubri en la espalda, pues en el culo y todavía mas poblada. Entonces fue cuando se me cortocircuitaron todos los cables que se me fueron pelando durante toda la jornada y mi pene tuvo un KO. Ella ni se movió de la cama, seguía con la postura flor de loto, brazos en arqueta, patas abiertas y ojos de extasis de santa teresa mirando a la lampara de esas de cajas vieja de bronce del techo.

Me quite el forro, me levante de la cama, me vesti y lo último que escuche antes de coger el movil y pirarme fue.

-"Te hago un sanguis?"


Desastre total.

Cerre la puerta y no la volví a llamar. Ella si, pero cada vez que me llamaba se me venían a la mente las tres cosas que más asco me dan en el mundo: la frase matame camión, la pelicula del bar coyote y el vello femenino.

Wednesday, December 16 2009

Estoy un poco mejor

Bueno, siguiendo con la complicada idea de actualizar el blog una vez al día minimo, aunque sean actualizaciones del pedo, sin cosas interesantes sudamericanas de flautas de pan y dioses con muchos brazos como conseguiría malacan, o sin estar cargadas de sentimiento y reflexiones ultrasensibles que solo podria escribir Max "Hueleahospital" Demian.

Hoy me he levantado un poco mejor, los cuidados de Madre y un jarabe de color naranja del que no recuerdo el nombre han actuado, eso sumado a que he sido la gloria de hijo y no me he movido de la cama en todo el dia de ayer. Aun tengo pues como esos mocos de alien que dije ayer, pero bastantes menos y estoy empezando con una tos semiseca de fin de traca.


La nota negativa es que a Madre se la ha pasado un poco la fiebre del "tengo un hijo enfermisimo y tengo que cuidarle porque soy su madre bendita" y si, me pregunta y me sube alguna cosa pero ya va viendo que tengo pelos en los cojones y que estoy bastante mejor, bastante ha hecho ya. Mi madre me va recordando a la de wirles y no quiero que sea asi.

Y la nota graciosa es que he ido a destender la ropa hace un rato, ya que Madre se había ido a su rehabilitación de la espalda, y del frío que hacía he sacado los jerseyses y los pantalones de estuco, congelados perdidos, si les ponia contra la pared se quedaban ahi quietos. Siempre me ha molado la ostia la ropa congelada, la coges y es como si alguien la llevara puesta y cuando la estrujas cruje, eso si, siempre que he hecho eso me han echado la bronca porque "se puede partir", ¿Como coño se puede partir la ropa congelada?. Por muy congelada que este es ropa, yo creo que es otra creencia popular de mierda para que de pequeños y no tan pequeños no disfrutemos del placer la ropa congelada.

Aqui os dejo, yo en pijamina, en bata y a 25 grados constantes metido entre una colcha gorda de plumón y tosiendo con cara de pena, mientras vosotros estais trabajando, los que tengan suerte en una oficina que huele a fritanga o en la calle pasando un frio de la puta madre

.

Hoy me he levantado pedazo de mal

Bueno, pues hoy os voy a contar todo lo que me quiere mi madre divina.

Me levanto a las seis y media de la mañana y tengo la garganta hecha pijos, pero con mazo de dolor, mocos de la mierda a tope y me hacia como ruidos a lo alien, que supongo que fueran los mocos moviéndose y demas. A Madre no la ha hecho falta ni mirarme medio segundo cuando he bajado a echar un trujo mañanero.

-"Te duele la garganta o que" / "Si tienes la garganta desesperada no es mi problema

Eso en un intervalo (si no es con un volante) de tres segundos que paso por delante de la puerta de su habitacion, entre penumbras y suponiendo que ella dormia en ese instante. -"Si, me raspa pedazo"
Sin mediar mas palabra he seguido mi camino escaleras abajo y otra frase me ha parado:

-"Ponte las zapatillas que te vas a quedar frio" / "Baja a por langostinos al hacendado"

Su ultraoido de supermadre ha descubierto que bajaba descalzo. Pepino tambien. Resubo, me pongo mis zapatillas azules que son como playeras gigantes acolchadas y dan mazo de calor y bajo a hacer un caguino aun pensando en los siete sentidos de mi madre divina.

''La tapa estaba fria y me toco poner las manos y apoyar el culo entre ellas en un movimiento que ya tengo superestudiado y en el que aguanto unos 10 minutos antes de que me duelan las muñecas, asi evitando apoyar todo el ojele en la taza y estar todo el dia de mala ostia del frio que me entra, y, ademas descubro que va a ser una fast caca de esas que va a salir en una o dos piezas y que el único problema que puede darme es que salpique. La suerte me sigue sonriendo y sale en pieza y media y no salpica para nada, ademas con dos pasadas de papel higienico en el ojal no noto suciedad, tiro de la cadena sin mirar a la mierda y me subo otra vez arriba para vestirme''

(es que quiero ensayar con los formatos y la kursivina es pedazo para las experiencias de heces y cacotas)

Nada mas entrar en la habitacion Madre esta con el termometro y un vaso de leche caliente, hacia mucho que no me ponia malo (como dos años) y supongo que Madre echaba de menos cuidarme en plan niño de sus eyes.

-"Ponte el termometro y bebe la leche esa hijo" / "Si el termometro marca 38 no es mi problema"

Suena el pipi del termometro y marca 37 y medio, bueno, pues me toca quedarme en la cama, cierro los ojos y Madre ya esta con el radar puesto durante el resto del dia ....

Las partes subrayadas es lo que diría Madre si Madre fuera la madre de wireless

Monday, December 14 2009

PERO QUE DICE CON LA CARA

Bueno pongo esto para la presentacion del bloguino, ya si eso pondre pedazo de cosas y bien escritas pero ahora me voy a jugar una brisca con mi madre, a tope, eso si, antes de irme dejo una poesia a boroto.

++__ Boroto, boroto

no te quiere ni tu moto

boroto, boroto

no vales ni para amasar mocos

boroto, boroto

todo el dia con la emporrada

boroto, boroto

no sabes ni de futbol ni de nada.__++